Dowcipy żarty i kawały !

13 Lip 2008, 22:00

Chłopak mówi jedno, a myśli drugie:
1 Piękna fryzura (Boże spraw żeby to była peruka)
2 No pewnie że wiem co to są tipsy ( co to motyla noga jest? To może to samo co chipsy?)
3 Cudowna sukienka ( coś ty na siebie włożyła)
4 Co się tak dziwisz? No pewnie, że kupie ci te podpaski ( Nie jestem wyrodnym ojcem przecież wiem, że dziecku trzeba kupić pampersy)
5 Tak w tych butach ci jest znacznie ładniej ( jeśli weźmiesz w łapska 21 parę butów to mnie szlak trafi)
6 Wiem kochanie, że chcesz ładnie wyglądać (.... ale jesteś w tej (brzydkie słowo) łazience już 1h jeszcze, chwila i zesram się w gacie)
7 Dobrze już zawracam ( motyla noga jego mać szykowałaś się 2h i jeszcze czegoś zapomniałaś?)
8 Jesteśmy spóźnieni zaledwie 0,5h (motyla noga kumple pewnie obalili już jedną flachę)
9 Tak moja ukochana ciągle o tobie wspomina ( to ty zasrańcu dobierałeś się do mojego słoneczka! Poczekaj do końca imprezy już ja ci pokażę)
10 Dobrze przyniosę ci dietetyczną colę ( wczoraj opychałaś się ciastem, a dzisiaj chcesz dietetyczną colę)
11 Masz rację ja też już chcę wracać do domu ( motyla noga została jeszcze flaszka)
12 Już otwieram ci drzwi kochanie ( jak tylko zdołam się do nich doczołgać)
13 Chyba klucz się zaciął ( myślisz że tak łatwo trafić we właściwą dziurkę)
14 Dobrze kochanie pójdę się umyć ( nie no jeszcze każe mi się myć)
15 Już wychodzę słońce ( jak tylko uda mi się wyjść z tej pieprzonej wanny)
16 Dobranoc kochanie ( ty franco o mały włos, a bym się utopił w tej wannie)

13 Lip 2008, 22:01

WYKAZ PIEŚNI, JAKIE NALEŻY ŚPIEWAĆ PODCZAS JAZDY SAMOCHODEM, GDY ROZWIJA SIĘ PRĘDKOŚĆ:

90 km/h-„To szczęśliwy dzień”
100 km/h-„Cóż Ci Jezu damy”
110 km/h-„Ojcze, Ty kochasz mnie”
120 km/h-„Liczę na Ciebie, Ojcze”
130 km/h-„Panie przebacz nam”
140 km/h-„Zbliżam się w pokorze”
150 km/h-„Być bliżej Ciebie chcę”
160 km/h-„Pan Jezus już się zbliża”
170 km/h-„U drzwi Twoich stoję Panie”
180 km/h-„Jezus jest tu”
200 km/h-„Witam Cię Ojcze”
220 km/h-„Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie”

UWAGA!!
Św. Krzysztof jeździ z tobą
tylko do 120 km/h
Przy wyższych prędkościach
swoje miejsce oddaje św. Piotrowi!!

18 Lip 2008, 16:57

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysiecy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje.
Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...

23 Lip 2008, 14:31

"Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć? "
Viper-Forum

28 Lip 2008, 20:13

Zwyczaj przepuszczania kobiet w drzwiach powstał w czasach jaskiniowców. Gdy kobieta wchodziła do jaskini i słychać było tylko pisk i ryczenie lwa oznaczało to, że jaskinia jest zajęta.

28 Lip 2008, 20:15

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?
- Nie.
- Nie? A dlaczego?
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

30 Lip 2008, 11:00

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu: - Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- A napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
- I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wpier**l dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...

- Prosze powiedziec, dlaczego obraca sie silnik elektryczny? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektrycznosc.
- I to ma byc odpowiedz? Dlaczego w takim razie zelazko sie nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okragle.
- No a kuchenka elektryczna - okragla przeciez, czemu sie nie obraca?
- To z powodu tarcia - nozki przeszkadzaja.
- No dobrze, a zarowka? Okragla! Gladka! Bez nozek! Czemu zarowka sie nie obraca?
- Obraca sie, jak najbardziej!
- ?!
- Przeciez jak pan profesor ja chce wymienic, to co pan robi? Obraca ja pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przeciez ja ja obracam, nie ona sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic sie nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przyklad, potrzebuje do tego elektrycznosci

Krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do papieża.

a.. Bardzo przepraszam, Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieją w Rzymie krasnoludki - zakonnice? - pyta się Tom, najstarszy z krasnali.
b.. Hmm, nie, nie - odpowiada z uśmiechem papież - w Rzymie nie ma żadnych krasnoludków - zakonnic.
W tyle reszta krasnali zaczyna się uśmiechac...

a.. A, przepraszam, Wasza Ekscelencjo, a może jakieś krasnoludki - zakonnice żyją gdzieś indziej we Włoszech? - pyta się dalej Tom.
b.. Nie, nie, drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic - odpowiada papież.
Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać...

a.. Hmm, a może żyją jakieś krasnoludki - zakonnice w Europie? - nie daje spokoju Tom.
Papież, którego zaczęły już powoli denerwować te pytania, mówi:

a.. Drogi Tomie, naprawdę nie ma w Europie żadnych krasnoludków - zakonnic!
Krasnoludki w tyle zaczynają się tarzać ze śmiechu...

a.. Chce mi Wasza Ekscelencja powiedzieć, że na całym świecie nie istnieją żadne krasnoludki - zakonnice?
Papież zdenerwowanym już głosem mówi:

a.. Nigdzie, drogi Tomie, nie istnieją krasnoludki - zakonnice.
Po tej odpowiedzi, krasnoludki w tyle zaczynają wyć i zwijać się ze śmiechu rycząc:

a.. Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina!

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął sie motocyklista ?
- A ch*j ich wie skąd oni sie biorą...

Na bal przebierańców przychodzi piękna naga młoda dziewczyna cała pomalowana na
biało.
Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za co
koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany
koleś podchodzi i grzecznie pyta. Ty lala a tak właściwie to za co jesteś
przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie.

30 Lip 2008, 12:04

Czym różni się murzyn od opony?
Tym, że jak na opone założy się łąńcuchy to nie rapuje

16 Sie 2008, 21:51

Trzeba się tego uczyć

najlepiej po kolejce

27 Paź 2008, 16:12

Coś dla głodnych: uwielbiam [link do Onet wygasł], a wy?

04 Lis 2008, 00:44

Tutaj można pisać ciekawe kawały, dowcipy (nie obrażające nikogo).

Na płatny parking podjeżdża z piskiem i chrzęstem zdezelowany samochód. Z
budki wychyla się parkingowy i wola:
- 5 złotych!
- Kupił pan! - odkrzykuje zadowolony kierowca.

Jak podwoić wartość Trabanta?
- Zatankować do pełna...

- A jak zmniejszyć wartość Trabanta o polowe?
- Zdjąć z siedzeń pokrowce...

18 Lis 2008, 20:47

Kurcze blade, nikt nie zna fajnych kawałów?

19 Lis 2008, 00:33

Przychodzi baba do lekarza z córką.
- Ewa stan prosto, żeby pan doktor zobaczył, jaka jesteś krzywa

Sekretarka odbiera telefon:
-Niestety szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę.

26 Lis 2008, 13:40

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.