Dowcipy żarty i kawały !

śmieszne

Kobieta rumieni się pięć razy
Kobieta w życiu 5 razy się rumieni:
- pierwszy raz gdy traci dziewictwo,
- drugi raz gdy robi to z mężem,
- trzeci raz gdy zdradza męża,
- czwarty raz gdy idzie za pieniądze,
- a piąty raz gdy daje pieniądze.


Lowelek Jasia
jedzie Jasiu chodnikiem i mówi:
- Lowelku stój, lowelku jedź.
Zatrzymuje się na przejściu.
Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy i mówi:
- Taki duży chłopiec a nie potrafi wypowiedzieć r.
- [...] stara [...]
- mówi, a ty lowelku jedź.

Zakupy Jasia
Mam prosi Jasia:
- Jasiu masz tu nasze ostatnie 50 złotych. Idź na zakupy, tylko nie wydaj wszystkiego, bo musi nam wystarczyć na cały miesiąc.
- Dobra, spoko-mówi Jasio.
Idzie na zakupy a na wystawie sklepu widzi wielkiego misia.
- Ile kosztuje ten miś-pyta Jaś
- 50 złotych-odpowiada sprzedawczyni
Jasiu kupił misia i poszedł do cioci pożyczyć trochę kasy. A tam ciocia siedzi z kochankiem. Nagle wraca wujek, mąż cioci.
Ciocia wpycha do szafy kochanka, Jasia i misia.
Jasio mówi do kochanka:
- kup pan misia
- nie mam teraz czasu-odpowiada
- kup pan misia bo będę krzyczał-mówi znowu Jaś
- Dobra, ile ten miś-pyta kochanek
- 50 zł-odpowiada Jaś
Kochanek zapłacił.
Jasio za chwilę:
- daj pan na misia
- ale przed chwilą go od ciebie kupiłem-mówi kochanek
- daj misia bo będę krzyczał-mówi Jasio
Kochanek oddał.
I znów -kup pan misia, -daj pan misia.
Wuj poszedł do pracy, kochanek został, a Jaś poszedł na zakupy.
Jasio wraca z pełnymi torbami zakupów, kilkoma tysiakami w kieszeni i misiem pod pachą.
Mama mówi:
- na pewno kradłeś, idź się wyspowiadaj!
Jaś klęka przy konfesjonale i mówi:
- ja w sprawie misia
Ksiądz:
- no przecież ci mówiłem że nie mam pieniędzy

Bladynka
Młody mąż wraca do domu z pracy. Patrzy a jego żona blondynka mocno płacze, szlocha.
- czuję się okropnie-mówi do niego, prasowałam twój nowy garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- nie przejmuj się tym-pociesza ją mąż, pamiętasz mam drugie spodnie od tego garnituru.
- tak na szczęście, mówi żona wycierając łzy, dzięki temu mogłam naszyć łatę.

Ptok
- Dzieci co to jest-pyta nauczycielka trzymając wypchanego ptaka.
- ptok-mówi Jaś
- Jasiu nie mówi się ptok ale ptak-odpowiada nauczycielka, a może wiesz jak ten ptak się nazywa.
- sraka.

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach

-orzesz ku...a -wykrzyknął lekarz!

- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

----------------------------------------------------------------------------------

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

------------------------------------------------------------------------------------

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

Ostatnia wieczerza.
Nagle wstaje Jezus i mówi:
-Słuchajcie moi drodzy. Jutro jeden z was mnie zdradzi.
Wsteje Piotr:
-Czy to będe ja panie?
Nie to nie będziesz ty.
Po czym kolejnych dziesięciu apostołów wseje i pyta o to samo.Jezus dpowiada tak samo.
-Nie to nie będziesz ty.
Na koniec wstaje Judasz lekko speszony.
-Panie czy to będe ja?
-Nie, ***** sam się zdardzei

- Ahoj baco co robicie??
- A hoj was to obchodzi!!


Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:''KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!''
Jak piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy !
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżda po czym wielki huk....
BRUMBUMBUM...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
-Eeee...może po prostu napisać ''Most jest zniszczony!''co?...



> Kupując rok temu akcje firmy NORTEL za 1.000 $ miałbyś teraz 49 $
> Kupując rok temu akcje firmy ENRON za 1.000 $ miałbyś teraz 16,50 $
> Kupując rok temu akcje firmy WORLDCOM za 1.000 $ miałbyś teraz 5 $
> Kupując rok temu za 1000$ piwo BUDWEISER, wypijając wszystko i oddając butelki do skupu materiałów wtórnych (0,10 $ za sztuke) miałbyś teraz 214$.
Dlatego doradcy inwestycyjni zalecaja drobnym inwestorom w tym roku przerzucenie się z giełdy na barek.


Co jest 18 cm dlugie i kazda kobieta ma to chetnie w rekach? Odp.: 100 zł

Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedluza zato o 15. Walczcie seksem o sowje zycie !!!

Czego lepiej nie uslyczec podczas stosunku ?? Pdp. "KOCHANIE WROCILAM"

Taksowkarz w Warszawie zlapal klienta - Japonczyka.
Wiezie go swoim Daewoo, nagle ziuuuu.... cos go minelo...
Japonczyk podekscytowany:
- Honda... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka...
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic jedzie dalej, nagle ziiuuuuu... znowu cos smignelo bokiem
Japoniec z usmiechem:
- Toyota... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka
Taksowkarz z piana na ustach jedzie dalej.
W koncu dowiozl klienta po kilku podobnych przypadkach i mowi:
- 400zl
Japoniec zdziwiony:
- Ciemu tak duzio taki krotki kurs?
Na to taksowkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka...


Zona szyje sukienke na maszynie, a maz stoi nad nia i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uwazaj, nie za szybko!
- Przeciez ty nie umiesz szyc! No i po co te twoje glupie komentarze?
- Chcialem ci tylko pokazac jak sie czuje, gdy jedziemy samochodem.


Z okazji 90 rocznicy urodzin pani Hrabiny urzadzono sute przyjecie dla najznamienitszych rodzin oraz same smietanki towarzyskiej. Poniewaz Hrabina znana byla takze poza granicami, wiec tlumnie stawili sie takze ambasadorowie zaprzyjaznionych panstw.
Bankiet trwal juz dluzszy czas, a ze wiek pani Hrabiny juz nie ten, zoladek takze, wiec niestety udalo sie pani Hrabnie dosyc perfidnie zatruc powietrze.
Chwila konsternacji, wszyscy patrza po sobie. Cisza sie zbytnio wydluza ...
Nagle wstaje ambasador brytyjski, sklania glowa, mowi "Przepraszam" i wychodzi. Atmosfera ulega wyraznej poprawie, wszyscy wracaja do przerwanego posilku. No ale nie nie uplywa dluzsza chwila, gdy zoladek pani Hrabiny ponownie daje o sobie perfidnie znac.
Znow konsternacja, znow wszyscy spogladaja po sobie. Wstaje ambasador Francji, sklania glowe, mowi "Przepraszam" i wychodzi.
Ponownie sytuacja opanowana i goscie wracaja do rozmow i posilku.
Ale oczywiscie to nie koniec - pani Hrabina po raz trzeci psuje powietrze.
Na to wstaje kolejny ambasador i mowi:
- Trzecie pierdniecie pani Hrabiny ambasada radziecka bierze na siebie ....

Dlaczego kobiety lubią podpaski ze skrzydełkami ???
- Bo nawet w te trudne dni lubią mieć namiastkę jakiegoś ptaka między nogami.

Pozny wieczor. Nowakowie przylapali nastoletniego syna,
jak wymykal sie z domu z wielka latarka w dloni.
- Dokad to?! - pytaja rodzice.
- Na randke - przyznal syn.
- Ha!! Jak ja chodzilem w twoim wieku na randki,
to nie potrzebowalem latarki - zakpil ojciec.
- No i popatrz na co trafiles...


Dwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalic.
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
- iz Moskwy w Nowysybirsk.
- Charaszo, a ja iz Nowowosybirska w Moskwu.
Pala dalej i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie:
- Wot tiechnika!


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Nie pije, nie pale, nie uzywam... Czy bede dlugo zyl?
- Tak, ale po co...?

Sędzia do skazanego:
- Za co pana aresztowali?
- Za konkurencję.
- Przecież za to się nie karze
- Tak, ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa.


Wilk spotkal w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cie - mowi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie troche - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez sie stalo. Wilk zabiera sie do zjedzenia C.K.
- Wilku, bylo tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spelnia jej prosbe, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzien nad grobem wilka niedzwiedz wyglasza mowe pozegnalna:
- Odszedl nasz drogi brat... A niech mi tu ktos jeszcze wpusci te q*e do lasu!

Mezczyzna jest niekompletny, dopoki sie nie ozeni. Wtedy to on jest juz naprawde skonczony.

Maly chlopiec zapytal ojca: "Tato, ile kosztuje slub?" Ojciec odpowiedzial: "Nie wiem synu, jeszcze place".

"Moja zona jest aniolem!"
"Szczesciarz z ciebie, moja jeszcze zyje.

Modlitwa dla informatyków
Ojcze Microsofcie, ktorys jest na dysku świeć sie Windows Twoj Przyjdź
update Twój Bądź Bugfix Twój Tak jak w Windows, tako i w Office MSNa naszego
powszedniego daj nam dzisiaj I odpuść nam nasze piraty Jako i my odpuszczamy
naszej Telekomunikacji i nie wiedź nas do IBM Ale nas zbaw od OS2 Bo Twój
jest DOS i Windows i NT Na wieki wieków
ENTER

Modlitwa kucharzy
Zdrowaś Chochlo, zupy pełna, Fixx z Tobą,
Najszczęśliwszaś Ty między łyżkami,
I najszczęśliwszy patron warzenia Twojego, garnek.
Wielka Chochlo, siostro Noża,
Bądź razem z nami wiernymi,
Teraz i w godzinę zupy naszej.

nie mogę skopiować treści, więc wklejam link:D

Dieta naleśnikowa:
W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Chory podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski? - słychać głos w słuchawce.
- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego, profesor Kwiatkowski. Drogi panie, mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, cholerę, dur brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże! - krzyczy pacjent - Ale chyba będziecie mnie leczyć?
- A tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże?
Ordynator:
- Pomoże albo nie. Skąd, k...a, mam wiedzieć? Naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

Kobieta jest jak warszawa z przodu wola ochota i włochy a z tyłu brudno i wesoła

Facet chciałby się pozbyć żony ,pyta kolegi o radę,kolega myśli ,myśli w końcu pyta,ty a jakim żona jest kierowcą?dopiero zrobiła prawko,pada odpowiedż.To kup jej BMW i przynoś flachę,po jakimś czasie spotykają się ponownie, mąż markotny , jakoś sobie radzi z tym samochodem wymyśl coś lepszego.Kup jej Ferrari i już zamawiaj wieniec! Spotykają się znowu po jakimś czasie,mąż dalej markotny,żona okazała się świetnym kierowcą mówi.Kolega mysli ,myśli w końcu radzi,kup Jaguara!Po niedługim czasie telefon,stary jesteś genialny!!!!Ledwie kupiłem tę bestię od razu ją [...]!

Baca łapie okazję.
Zatrzymuje się facet mercedesem.
Po kilkuminutowej jeździe bez słów baca pyta kierowcę:
- a co to za znaczek na masce?
- to taki celownik baco, jak kogoś wezmę w niego to nie ma siły żebym nie trafił.
- to weźcie panocku tego rowerzystę w ten celownik.
Kierowca namierzył celownikiem na masce rowerzystę ale że nie chciał pójść do więzienia w ostatniej chwili skręcił.
na to Baca:
- oj panocku coś lichy ten Wasz celownik, jakbym drzwi nie otworzył to byśmy go wcale nie trafili

Pewnego razu pani mówi w klasie do dziewczynek:
-Dziewczynki jak wejdzie Jasiu i będzie brzydko mówił wychodzimy !
Nagle do klasy wpada zdyszany Jasiu i mówi :
-Proszę pani, proszę pani po drugiej stronie budują burdel!
Pani na to -Dziewczynki wychodzimy!
Jasiu na to - Gdzie kur__y dopiero fundamenty stawiają!

Blondynka tankuje samochód, niestety zatrzasneła drzwi z kluczami środku,zobaczyła,ze ma lekko uchylone okno. wbiega na stacje i mówi do kasjera
-Niech mi pan szybko da drucik.
po chwili na stacje wbiego rozesmiany mezczyzna
-kasjer sie go pyta panie co sie stało
- a bo jedna blondynka stara sie wyciagnac kluczyki przez szparke w oknie.
-ale to dobry pomysł- odpowiada kasjer
-tak tak,ale druga siedzi w srodku i mówi prawo,lewo,prawo lewo.

Badania opinii publicznej wykazały, że nic tak pozytywnie nie wpływa na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi

Jasiu po wakacjach przychodzi do szkoły. Pani się pyta:
[P]: - No, Jasiu...
[J]: - Nie Jasiu, tylko John!
[P]: - Wiec dobrze, John, gdzie spędziłeś wakacje?
[J]: - W Ameryce!
[P]: - O, ładnie, a co ty tam robiłeś?
[J]: - Ano, leżałem na werandzie, szedłem na śniadanie, znowu leżałem na werandzie, szedłem na obiad...
[P]: - Ale to chyba było nudno?
[J]: - Ależ skąd!
[P]: - No dobrze... A może ty, Małgosiu, powiesz nam gdzie...
[M]: - Ja nie jestem Małgosia, tylko Veranda!

U ruskich balanga na okrągło:)
Historia_pewnego_porwania